Je fais une pause entre les apéricubes et le saumon fumé pour pousser un COUP DE GUEULE !!
Il y a de cela quelques années déjà, on m'a appris non seulement que (éloignez les enfants) le Père Noël n'existait pas, mais en plus qu'en fait c'était une invention purement commerciale de Coca-Cola, la maléfique multinationale.
Et voilà que je découvre, au détour de mes recherches sans but, que tout cela n'était qu'une légende urbaine, colportée par les mêmes qui s'insurgent contre cette pratique païenne consistant à vénérer un barbu ventripotent qui se prend pour un livreur de chez Chronopost.
Je n'ai rien d'autre à ajouter, étant donné qu'on est le 31 décembre, qu'il est 23h30 et qu'une pintade m'attend à table (sans mauvais jeu de mots).
Source : wikipédia (vous ne pensiez quand même pas que j'allais écrire un mémoire là-dessus, avec notes de bas de page et bibliographie détaillée... eh non, je n'ai pas eu le temps de faire des recherches approfondies, j'ai une vie moi aussi, flûte, à la fin. Mais de votre côté, n'hésitez pas à en apprendre plus sur le sujet et à m'en faire part)
Le jour où quelqu'un traite C. de pintade, je veux être là. Ce sera sûrement épique.
RépondreSupprimerNi Dieu, ni maître!
(mais quoi qu'il arrive, je lèche les bottes de St Nicolas, juste au cas-où)
Cette histoire de Père Fouettard, c'est quand même plus efficace que de demander "Tu a été sage cette année ?" Pov' Papa Noël, il a rien compris aux techniques d'interrogatoires...
RépondreSupprimer"Dis moi petite, tu sais que t'as maman a été très vilaine cette année? Où est-elle?
RépondreSupprimer- euh... dans sa chambreuh m'sieur!
- bieeennn, retourne tu coucher maintenant... elle va voir pourquoi on m'appelle le père fouettaaaarrd!"
Je sais plus trop si on parle du même Père Fouettard... Le tien a plutôt l'air d'être du genre "dimanche soir sur M6"...
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